В густой траве, где поёт ручей, спит юный солдат. Из цветов торчат его сапоги. Он спит и улыбается, точно малое дитя: ему что-то снится. Природа, согрей его, - он озяб! Он бледен, хотя солнце и льёт на него ослепительный свет. Ноздри его не трепещут от запаха трав, он лежит на самом солнцепёке, положив руку на бездыханную грудь. В правом боку у него - две красных дыры.

(Отрывок из ст. «Спящий в долине»).

А.Рембо 1870г.

СУД.

(Сегодняшние узники долины).

Лучшему гитарасту по имени Мэн (гитарасту, который не задавал вопросов) посвящается.

«Уважаемые телезрители. Поздравляем с окончанием просмотра первой части телесериала «Понты». Это была нескучная история про молодого человека по имени Круг и загадочный мир, имя которому Zeitgeist… По пути вашему вниманию предлагались и не относящиеся к молодому человеку по имени Круг эпизоды жизни мира Zeitgeist. Это сделано преднамеренно, дабы сформировать правильное, на наш взгляд, понимание вами сути того или иного вопроса.

Как вы и сами догадались - Круг ещё «чижик» по сравнению с такими монстрами, как Хирург, или хотя бы Анжелика. Он смотрит на странный мир через замочную скважину (о самопроизвольном попадании туда, осознанном перемещении внутри, или хотя бы о глубоком понимании в этом мире происходящего нет и речи). Вероятно, молодому человеку по имени Круг всё это только предстоит. А может быть, он прислушается к коварному совету Алчного Гнома и посетит мир Эмпиреи. А может быть, он вообще забьёт на марафеты и ортодоксальные способы размышления, забудет о статусоносцах и уйдёт жить к народонаселению (и превратится Круг из псевдоконструктора - в обычного Ждущего, и это неспроста, есть предпосылки, ведь разочарование случилось в конце телеповествования, Алчный Гном Круга увидел, общался, но в Легион Правды не пригласил). Посему - дорога вспять. А дорога в Предвидящие заказана навсегда. И это тоже не в»…

Сквозняков щёлкает пальцем по кнопке пульта дистанционного управления, и экран гаснет.

- М-да-сс. Жуть!… Ну и кашу мы отсозерцали. Что скажешь, Reverendissime Amice? (лат. «Достопочтенный друг»).

Каменный крот Гриша выпускает из лап соседскую кошку Мурку. Та, потеряв все точки опоры, падает с пятиэтажной высоты.

- Жора, не надо… Про Круга - то фигня. Он ведь нормален. А это уже глубокий минус художественного произведения. Ну скажи мне, пожалуйста, может ли быть интересной комедия с психически уравновешенным героем?

- Может! (В уме: Комедия с психически неуравновешенным героем - это трагедия).

- Не может! (В уме: Комедия с психически уравновешенным героем - это халтура).

- Может!

- По роже!!

- Уволю!!!

- Замяли (вежливо), будем спорить интеллигентно.

Каменный крот Гриша спрыгивает с подоконника. Удаляется. Долго гремит в прихожей какими-то хрупкими предметами и наконец возвращается, держа в зубах видеокассету.

- На. Поставь этот яркий пример настоящей комедии с квазитраурным сюжетом.

Комедия: «Бронетёмкен Поносец».

Действие первое.

Человек лезет на кирпичный забор пляжа.

Чёрные, чёрные, чёрные круги.

Человек упорно лезет на кирпичный забор.

Белые, белые, белые круги.

- Нас так просто не возьмёшь! - утверждает забор.

Человек рвёт виноград.

Нет! Он не хочет есть. Он просто рвёт виноград. Ягод нет, а виноград есть. Его рвут…

Чёрные, чёрные, чёрные круги.

- Парень! Эй!… Ты того, гонишь!

Человек лезет на забор. Человек рвёт виноград. Человека зовут Б.З.

В милицейском участке, на вопрос: «Ваша профессия»? Ответ: «Водитель лифта». На вопрос: «Ваше имя»? Ответ: «А вам зачем»? На замечание дубинкой - графином по башке...

Молодой человек лежит на полу.

Чёрные, чёрные, чёрные круги.

Вокруг оживлённо. Четыре вспотевших блюстителя добивают футбольный трупп.

Белые, белые, белые круги...

ГОЛОС ЗА КАДРОЛМ: Осенило?

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Скорее лишь, засомневало...

- А может быть, он псих, и ему нравится?

- Ага, псих!! По башке графином - это не псих! Это покушение!

- А тебе надо, чтобы он под себя ходил и дебильным ебальником сверкал? Может, он буйный? Сейчас вынашивает мысли, как бы здесь всё на фиг разнести.

- А ну, вызывай 03.

- Зачем?

- Ему всё равно скорую нужно вызывать. Дальше работа санитаров (буйный, не буйный, главное трезвый – значит, к психиатру). Пусть доктора выясняют… Ну, скажем так. Для докторов этот урод лежал на проезжей части, и по нему двадцать минут машины ездили.

- Пожалуй.

- Составляй протокол. Да-да-да, так и пиши: «Потенциальный клиент психиатрии направляется к травматологу в связи с тем, что»...

Действие второе.

- Ало! Б.З.?

- Да, это я.

- Ты где весь месяц пропадал? Я каждый день звонила.

- Алл-ё-ё! А я, лично, трижды заходил. Кстати, привет!

- Да. Он трижды заходил.

- Я был на лечении.

- А ты что, болел?

- Нет.

- Так от чего ж лечение?

- А от того и лечение. От повышенного здоровья, в общем, лечили.

- Ну и как? Вылечили?

- Почти. Ещё приходят (иногда) шестипалые кролики с изумрудными глазами, но стоит позвать эпохандра, и они моментально пропадают.

- Ну, ты гонишь!!

- Похоже, его не долечили.

- Во-во! Мы сейчас приедем.

-*-

- Оп-па! Ты подстригся?

- Нет, я полинял.

- Тебе «под ноль» идёт. Такое лицо… мужественное…

- Чем займёмся?

- Мы не знаем. Тебя проведать пришли.

- Проведали?

- Мы в процессе...

- Ну-ну.

- Как оно вообще? Есть мысли?

- Есть.

- Например?

- Эпохандры рассказывают, что в мире новая мания - Компания Всеобъемлющего разоблачения. Подойдите к окну. Я покажу.

- А что там?

- Лебединая песня - мандра.

- Чайковского?

- Нет, Лебединского.

- А как называется?

- Скажем так: « Облака всё мрачнее и гуще, и над айсбергом голубя плющит».

- Представляю…

Все подходят к окну. Для всех за окном осень, а для одного - концерт. Выступает группа ПДН (Последний Дом Неуклюжи). Песенки поют. Ворон развлекают.

Т: E D Am H / G A C H Пр: G A Em C / D A C F#.

Суперкиллер Сквозняков отдыхает на даче. Суперкиллер Сквозняков и отпуск по праву.

Вдовы убитых плачут. Дети убитых плачут. Значит, Суперкиллер Сквозняков потрудился на славу.

Собрались облака у центра безумного мира. В окна ООН никотиновый ливень стучится.

Генеральный Секретарь покидает кабину сортира (он, в общем, на работе, только отошёл помочиться).

Эй! Генеральный Секретарь! Планета погрязла в дерьме.

В окно стучит лучезарный младенец (вы что там, в чужом уме?)

Эй! Генеральный Секретарь! В твоих силах разогнать облака.

Табачный волк жрёт табачного волка (намёки для дурака).

Генеральный Секретарь напуган (или встревожен).

Под строгим взглядом командира батальоны заместителей сохнут.

Немедленная экспертиза! Иначе уволю на фиг! От сигарет какой фирмы меньше всего дохнут?!!

Генеральный Секретарь решителен и самоуверен (всю акцию произвести в кратчайшие сроки и совершенно секретно).

Любой из табачных монстров разорится, чтоб возглавить рейтинг. (и в ход, несомненно, будут пущены любые средства).

Эй! Приятель Сквозняков, отойдите от сна!

На вас надежда одна. Ваша помощь нужна.

Эй! Приятель Сквозняков, отойдите от сна!

На вас смотрит страна. И причём не одна.

Суперкиллер Сквозняков собирает отряд добровольцев. Волонтёров иммунизации чумой эпохи нового света.

В вязком табачном тумане меркнут трассы Гельмгольца. Закат за рассветом дни отмеряет планета.

Суперкиллер Сквозня…

- Ну и что?

- Детектив.

- Где?

- За окном.

- За этим?

- М-гм.

- Хороший детектив. Листики летят. Тучки проплывают и…

- …и встретились два зверя Невидаль и Нехухоль. Говорит Нехухоль Невидали:

Про Невидаль и Нехухоль.

- Крыса ты озёрная. Вокруг события экспрессом кипят, а ты в норе сидишь, света белого не видишь.

А Невидаль ей возражает:

- Уж лучше из норы за всем наблюдать, чем с обочины автомагистрали в раздавленном состоянии, когда перед мордой всё качается и колышется, а тебе всё равно.

А Нехухоль:

- Нет! Нет!! Нужно действовать!! Двигаться!!! Суетиться!!!! Непрерывно эпатировать общественность. Как Маквин. Как Моррисон. Как Дюрер(если уж обращаться к истокам).

- А я в этом смысла не вижу. Какого чёрта рыпаться? Всё равно будет война, и всё. Один шаг вперёд, десятикилометровый марш-бросок назад.

- Замечание некорректно! Цель любой войны - установление мира.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Как?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (сквозь шелест энциклопедических страниц): А вот так. Мира в иных территориально-административных и юридических границах.

- Возражаю! - не соглашается Невидаль. - Вышеозначенные события являются целями победы. У войны же цель одна - война…

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Как?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (сквозь пыль исторических справочников): А вот так. Победа без войны бывает (ведь окончательная победа за здравым смыслом, ибо даже народонаселению не чуждо рациональное мышление).

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: А разве народонаселение всегда побеждает?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: А то! Оно воюет - оно и побеждает.

- Ой, Б.З.! Опять ты ахинею несёшь?

- Опять, - соглашается Б.З.

- Ты что, обкуренный?

- Нет. Я трезв, как зеркало в гардеробной Эрмитажа.

- Да (недоверчиво). Тогда пошли погуляем.

- Не хочу.

- Почему?

- Боюсь насморка.

- Да, брось.

- Нет, правда, он страшен. Ходит такой, по осеннему городу… в общем - насморк. Чем-то похож на Бисмарк, но значительно опаснее…

- Ой! Забей на насморк. Нужно ходить. Вот у меня насморка в принципе не бывает потому, что я ходок.

- А я поплавок, – обречённым шёпотом.

Девушка смеётся и поддерживает идиотскую беседу:

- А я леток.

- Хрен, ты лоток, я леток...

-*-

- Ну, и что? Так и будем за дверью сидеть?

- Да.

- От этого у нас разовьётся косоглазие и лицемерие. Прямо как в песне: «В ваших глазках очень много смазки. В ваших книжках очень мало сказки. В наших сказках правды еще больше. В этой теме множество открытий»…

- Пожалуй.

Девушка демонстрирует недоразумение:

- Бред! Не хочу бред!! Хочу гулять по осеннему городу!!!

- Нет. Мы обязательно будем сидеть за дверью, до самой весны.

- А шо там весной?

- Весной начнутся новые события. Поиски третей струны. Вправление мозгов недоумевающим. Сквознякова с новыми женщинами познакомлю...

- Какого Сквознякова?

- Наиболее решительного и самоуверенного из предлагаемых.

- И чем он занимается?

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Да, чем может заниматься дух препарата?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ???

- Чем Сквозняков сейчас занимается, я не знаю, а ближе к весне он уёдёт с работы (если не проявит героизм, то уйдёт без увечий).

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Значит, скоро у Сквознякова начнётся регулярная трамвайная вахта, а ближе к весне вахта закончится.

- Ты пытаешься предсказывать будущее?

- Да. Прорабатываю новую теорию. Делать будущее и предсказывать будущее - это одна и та же затея.

Девушка демонстрирует нетерпение:

- Ах давайте, давайте покурим древнерусской травы и запьём её водкой! – с воодушевляющей интонацией.

- Ух!!

- Нет. Алкоголь с травой приводит к тому, что все становятся сине-зелёными водорослями.

- Ну давайте, - жалобно, - меня после вчерашнего хвосты долбят.

- Хвосты, к твоему сведению - это первые признаки болезненной зависимости!

- Это по Фрейду?

- Это по жизни.

Б.З. удивлён.

- Она что - серьёзно?

- Да она вообще - типичный маньяк.

- В смысле?

- Во всех смыслах... С удовольствием посещает зубобалдёжный кабинет, а потом неделю смотрит на всех с немым укором и глухим запором. Траву ей лучше не давать. Её кроет со страшной силой. Она гонит, как Американское радио.

Б.З. смеётся:

- Кстати, знаете, что вы попались?

- Как это?

- А вот так это... Первого марта вы будете сидеть здесь. Точно так же. На диване. В тех же позах.

- А ты?

- А я буду стоять здесь… Или нет, скорее здесь.

- А мы?

- Вы будете меня спрашивать? « Ну, как там наш приятель Сквозняков? Говорят, он страж или, скорее, охранятель. Не так ли»?

- А ты?

- А я вам отвечу: «Да, не так! Теперь всё изменилось и прежние данные вракли», а пока...

Рассказ господина Б.З.

В трамвайном депо работал сторожем мой друг Сквозняков... Так, беспросветная скука, болото , протирание портков. За окнами зима. Снег ложится за слоем слой. В окне сторожки стационарный февраль и заполярный покой. Ответственность - ноль. Можно расслабиться и духом упасть. Сторож грохнул пол-литра и спит на кровати, потому что трамвай не украсть.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «И тут вступает Константинопольский хор».

ГОЛОС КОНСТАНТИНОПОЛЬСКОГО ХОРА: «Спи спокойно, страна великой зимы. Часовые, вольно. Нам ни к чему суета. О трубачах, что сигналят подъём - не вспоминать никогда! Вслушайся в тишину - читатель, у-сну-ли и м-ы-ы».

Однажды в дверь постучали.

- Странно... Ночь, но кто-то помнит о нас.

В настенном домике кукушка регистрирует третий час. Страж гребёт к дверям. Чертыхаясь, отпирает засов. По пути консолидация духа и восприятье «ку-ку» из часов. На пороге прохожий, он молод - лет восемнадцать всего.

- Что вам, дружище?

Звучит ответ:

- Ничего.

- Кто вы, любезный?

Звучит ответ:

- Никто.

- Какой сюжет интересный! Проходите. Раздевайтесь. На гвоздь пальто. Кстати, что ж мы в потёмках? Вот керосинка, сейчас появится свет. Хотите чаю?

Звучит в пространстве:

- Нет.

- Я повторяюсь. Зачем вы здесь так поздно? Не стесняйтесь, сообщайте, как есть.

- У меня к вам вопрос. Вы верите в неизбежность понятия - месть?!!

Конец рассказа господина Б.З.

Действие третье.

В дверь позвонили.

- Б.З. К тебе ещё гости?

- Нет, это ветер. Впрочем, сейчас открою.

В комнату ворвался ветер. Он раскидал по полу какие-то книги. Уронил со стен какие-то полки. Закружил вихрем листы какой-то бумаги.

Гости господина Б.З. сначала обалдели, а затем быстренько офонарели. Девушка приняла позу центральной фигуры «Последнего дня Помпеи», а юноша принял под язык таблетку валидола.

- Б.З. Что это?!

- Мой сосед (великий алхимик, царство ему небесное). Незримо присутствует.

- То есть?

- В прошлом году он придумал аппарат по перегонке природного газа в триметилен и на Рождество, в запале праздника (разгильдяйчик), мне его подарил.

- Ну, и?…

- Я аппарат к газовой плите приладил (к одной из конфорок). Да всё забываю выключить (так что теперь зима пройдёт ошеломительно, только бы весну не прощёлкать).

-*-

Трое хороводиком на коврике сидят. Медитируют. Из дверного звонка идут звонки.

- Дз-з-з-зынь!

- Не открывай, - печально произносит девушка.

- Б.З., ты ведь не откроешь? Правда? - с надеждой произносит юноша.

- Открою, - обречёно вздыхает Б.З.- Таковы мои правила.

-*-

- Щёлк-щёлк, - сказал замок.

- Скрип-скрип, - сказала дверь.

- Оп-ля! Драйв! Какие люди в два часа ночи.

- Здравствуйте. Я Драйв. Волшебник-аматор. Вас, юноша, зовут Адам. Очень приятно. А вы, насколько я понимаю, девушка Ева. Ну что ж, всё поправимо в этой жизни.

Из полумрака моргают четыре удивлённых глаза. Шёпот:

- Б.З. Он что, серьёзно волшебник?

- Да. Волшебник-профессионал (насчёт «аматор» – это он прибедняется, по тому что юморист-профессионал). Драйв, покажи людям прейскурант.

Волшебник-профессионал хлопает в ладоши. С потолка моментально выворачивается огромный рулон бумаги (что-то вроде экрана для просмотра диафильмов).

- Ну, что шарами блымкаете. Читайте, не стесняйтесь. Это документ Д-э О-о П-э. То есть - для общественного пользования документ.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: « Что-то вроде газеты»?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Или, напротив, туалетной бумаги».

Б.З. пожимает плечами (типа «ничего не поделаешь»):

- Дорогие мои. Не стесняйтесь. Вы можете что-нибудь заказать. Там справа указанны цены. Драйв - видный специалист в своей области. К тому же прямой потомок Зосима из Панополиса. Как говорят французы, волшебство у них: «Спесиалите де ля мезон» (что означает: хрен его знает, где они этому научились, но вся семейка у них реально ёбнутая).

-*-

Юноша и девушка вслух наперебой читают позиции прейскуранта. Задают вопросы и слушают комментарии Драйва.

- Заклятие мрачного города.

- Это когда на улицах грязь и слякоть. Прорехи в тротуарах. Общественный транспорт регулярно – «не хочу» и ещё… ещё вашему брату – интеллигенту, систематически бьют морду за то, что больно умный (больно – потому, что больно).

- И кто ж такое закажет?

- А что, нормально! Заказывают, даже с перехлёстом временных рамок.

- Как?

- Хм-м, у вас в городе заклятие работает уже 217-й год, непрерывно.

- А кому это нужно?!!

- Не могу. Профессиональная этика.

- Ну, хорошо. А чем мотивируют свои пожелания заказчики?

- Ну-у-у, тем, что у них в городе всё должно быть не хуже, чем у вас в городе. Обычно по этому заклинанию - иногородние клиенты. А наши что-то подобное у иных Региональных Магистров заказывают. У нас, волшебников (разумеется, не отщепенцев, а централизованно практикующих), издавна сложилось разделение сфер влияния по территориальному признаку.

- А-а-а. Понятно… А вот, к примеру: «Заманил и бросил». Это про что?

- Это заклинание обычно заказывают родители для детей (только по-настоящему любящие родители). Оно касается болезненных пристрастий с летальным исходом. Я вообще не вдавался, но, по-моему, они это делают (или мотивируют, не знаю) потому, что выживший после многое поймёт и сумеет, а не выжившему - и жить-то не стоило.

- Оригинально.

- Да. Странно... А вот это: «Заклятие лояльного пса».

- Это заклятие популярно среди новобрачных. Обычно его заказывает квазисупруг для будущей жены. Есть ещё «Заклятие голодного осла». Из той же оперы, но популярно среди будущих жён.

- Понятно (точнее, неинтересно). А вот это: «Слёзы гнева».

- Очень опасное волшебство (к тому же до конца не изученное, поэтому я на него гарантий не даю). Заключается в следующем: подвергшийся воздействию субъект утрачивает способность спать на время, прямо пропорциональное глубине ненависти к чему-либо.

- А зачем оно…

- Теоретически подобное заклятие способно любого, даже самого отпетого субъекта превратить в ангела. Но частенько это приводит к парадоксальным результатам. Например, субъект приобретает светимость зрачков и способность предсказывать результаты розыгрышей цифровых лотерей. На этой почве быстро богатеет.

- Что ж в этом плохого?

- Ну-у-у, последствия. Он становится мёртвым в результате взаимодействия с толпой завистников.

- Да уж, действительно парадоксально... А вот это: «Проклятие истинной любви». Всего одна копейка. Почему так дёшево?

- Да потому, что непутёвое волшебство. К тому же вышло из моды. Я его даже переименовал. Раньше было «Обет однолюба» (само за себя поясняет).

На лице Адама растерянность. Потом недоумение. Потом:

- Ну, почему же непутёвое? По-моему, жизненно.

- Вы так считаете?

- Я?… Я уверен!

- А давайте мы по этому поводу у вашей подруги проконсультируемся.

- Давайте!

- Ева, детка. Скажи нам, что такое любовь?

- Х-х ф-ф щ-щ… я… а откуда я зна…

- Понятно! А так, - Драйв, резко дотрагивается до лба девушки указательным пальцем правой руки.

Ева закрывает глаза и безинтонационной скороговоркой:

- Это когда мой парень может меня даже в зад авторучкой трахнуть. Всё равно это доставит мне удовольствие. Это потому…

Драйв отрывает палец ото лба девушки. Та замолкает. Открывает глаза. На лице выражение удивления. Обалдения. Офигения. Офонарения. И еще штук пять выражений в том же духе.

Лицо юноши Адама наливается краской. Волшебник Драйв, с физиономией типа: «ничего не поделаешь» разводит руками:

- М-дасс. Хорошо сказано. Ёмко…

Видя неожиданное смущение, замешательство и недоумение юных гостей, господин Б.З. начинает экстренно разряжать атмосферу (то есть - беседа, обратно, к прейскуранту, шагом марш).

- Кстати Драйв. Раз уж разговор зашёл. Напомни, про что это. Память никакая.

Драйв читает указанную пальцем позицию:

- «Заклятие величия духа». М-м-да-а… Уж спросил, так спросил. Это тебе не игрушки, тут по-крутому, и цена соответствующая...

- Ну, поясни.

- По этому пункту обычно коллективные заказчики. Некий замкнутый коллектив, ради совершенно бескорыстного (подчёркиваю, всё бескорыстно и спонтанно) и добродушного веселья превращает одного заурядного члена себя (т.е. коллектива) в путеводную звезду, гуру, фюрера, да мало ли ещё в кого, из этих же...

- Ну, и что (где крутое)?

- В последствиях (обычно применение этого заклинания до добра не доводит).

- То есть?

- Люди склонны полагать, что окружающие относятся к ним лучше, чем это имеет место в действительности… опасность вышеозначенного заклинания, видимо, в этом и заключается.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Мутно».

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Думайте».

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Облом».

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Не думайте».

Ева водит пальцем по строчкам:

- Так… Так… Так… Ого!! 60000000 руб. Ни хрена себе! «Заклятие детерминированного забвения». Почему так дорого?

Б.З. кивает головой:

- Девушка права. Это самый дорогой пункт. И самый сложный. Драйв, поясни.

- Видите ли. Вопрос очень щекотливый. Это единственное заклятие, с реализацией которого были проблемы. А я, с моим четырёх тысячелетним опытом (заметьте - безупречной работы), не могу допустить чего-либо, репутацию подрывающего. Поэтому цена умышленно завышена (ищи теперь дурака, которому понадобится подобная чепуха).

- А почему бы вам не снять позицию?

- Не-а!!! Честолюбие прежде всего!!! Любое, даже самое вшивенькое заклинание – это уже позиция. Число позиций – показатель козырности мага. Придумать новое заклинание - это пожалуйста. Расширение прейскуранта у нас в почёте (правда, стоящие хрен придумаешь, всё придумано, не те временна). А сужение прейскуранта - пахнет деградацией мага. Даже не упоминайте!!!

Юноша Адам с наивностью и беспечностью:

- А почему вы нам всё так доверчиво рассказываете?

- По закону.

- То есть?

- У нас – региональных магистров, совсем как у вас. Тоже бывают законы. Например, мы должны отвечать на вопросы, если знаем ответы. Правда… мы свободны в выборе формы ответа, но у меня сегодня хорошее настроение, поэтому форма ответов примитивна до прозрачности.

- Здорово... Тогда ответьте, как же так случилось, что ваше волшебство не сработало.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Ох, это напрасно»!!!!

Черты добродушного волшебника исказила гримаса свирепой кровожадности (или кровожадной свирепости – увидено впервые, могу ошибиться). Послышалось еле различимое, инфразвуковое рычание. На каждом кончике волос по лиловой звёздочке. Запахло двуокисью азота.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Ого»!!

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Во-во».

Взгляд волшебника проехал по всем присутствующим и остановился на господине Б.З.

- Как!!!???

- Что?

- И они тоже! Все!! Все хотят это знать!! Почему!!?? Я тебя спрашиваю!!!

- Тихо, тихо. Всё нормально. Дети. Любопытство. Не расскажут. Им не поверят.

- Ух!… Сегодня отвратительное настроение! Форма ответа жёсткая до необычности.

Драйв щёлкнул пальцами, и трое сидящих на ковре стали лежащими-ми-ми-ми…

Действие четвёртое.

Осложнения и отравления, вызванные новыми активными препаратами, встречаются в повседневной врачебной практике и представляют собой сложную междисциплинарную проблему. Для их лечения необходимы систематизированные данные, основанные не только на теоретических предпосылках, но и на тщательных клинических исследованиях.

Чл. кор. АМН СССР проф. Ф.П. Тринус.

Рассказ молодого человека по имени Драйв.

Это событие имеет место произойти недавно. В соответствии с вашими представлениями о времени всего полгода, трое суток и четырнадцать минут назад (или вперёд, или другие значения, или… я затрудняюсь… не признаю цифры… привыкнуть к вашему способу времярегистрации так непросто).

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Вот он гонит»!!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Всё нормально. Это для разгона».

Дело было зимой. На ночную вахту к некоему Сквознякову вломился сильно загримированный молодой человек. Вероятно, в прошлом человек блеснул мегабестолковостью, поэтому теперь считал себя обиженным и требовал сатисфакции. Глубиной понимания ситуация обделена, поэтому вышесказанное – мысли, которые пришли в голову Сквознякова на протяжении первой минуты знакомства.

Итак, поехали:

Керосиновая лампа на середине стола. Два табурета. Сквозняков. Напротив неопознанный молодой человек. Глазная дуэль. Нипочему. От балды. Тишина. Запах керосиновой копоти. Запах зимы. Запах приближения грандиозных событий.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Правая рука на бедре? Сейчас?... Вот сейчас особенно!?… Ну!!!?… Выстрел?! Кто-то дунет в ствол?! Кто-то рухнет в пыль?!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Поглядим, подождём.

Гость господина Сквознякова расстегнул куртку. Достал четыре упаковки этаминала натрия, жгут, бутылку воды, два шприца. Предметы на середине стола.

- Не-е-ет. Я это, того, не употребляю, - запротестовал Сквозняков.

- А придётся, - со злорадной улыбкой заметил гость и вынул из-за пазухи пистолет системы Стечкина.

Пистолет на середине стола. Рядом с неожиданными предметами.

- Не-е-ет, – произнёс Сквозняков в пространство.

- Да что же вы, ей богу, напротив - да!! Начнём с мелочи. По десятке на брата. В эстафету.

Молодой человек сделал укол себе. Второй шприц он протянул Сквознякову.

- Идёмте, господин Сквозняков.

- Спасибо. Мне и здесь хорошо.

- На уговоры времени с туберкулёзную палочку. Я всё меньше здесь. Идёмте, господин Сквозняков!

- Какого чёрта!!!

Молодой человек взял пистолет. Перевёл регулятор огня в положение «очередь» и приставил ствол пистолета ко лбу собеседника.

- Идёмте, господин Сквозняков. Теперь и у вас со временем напряги.

Собеседник посмотрел по сторонам. На гостя. Улыбнулся. Усмехнулся (грубость - это не его методы).

- Считаю до полторы!!!

- Давайте ваш шприц, убогий вы мой…

ДЕТСКЙЙ ГОЛОС: Смирился Сквозняков этот?

ДИКТОР ЗА КАДРОМ: Повышенной смелостью он обладал (но всё ж обосрался и в морду не дал)!

-*-

Нет ничего. Ни разноцветных мультфильмов. Ни кривозубых ящеров. Ни легкомысленных девственниц. Лишь голимый снег, без температуры. И полуцилиндрическое здание без намёка на проникновение.

- Ну, и чего вы добились?

- Чего хочу, того добьюсь! Подчёркиваю, на всех мне плевать, но вы замахнулись на друзей... Ларик, ладно. Он знал, к чему всё идёт. Он ждал. Счастливчик… Но Маер! Что вам сделал Маер! Светлая душа. Утренний бриз. Он же гений!!!

- Маер? Минуточку, - Сквозняков листает блокнот, - … ах, Маер. Конечно. Свежее поступление. Viernes. Он принят, и ему не до вас…

- Не хрен гнать!!! Я вам не пионэр... Ещё по десятке!!! Быстро!!! Вы сами. господин Сквозняков, или мне опять взять пистолет?!

Сквозняков удивлённо разводит руками:

- Какие десятки? Какие пистолеты? Откуда здесь?

Ржавый рыцарь со скрипом оглядывается. Сквозняков продолжает:

- Куда вы лезете? Глаза расшнуруйте, если через щёлочки зрение конфузит. В конце концов, сними намордник.

Ржавый рыцарь продолжает оглядываться. Наконец произносит:

- Вот ублюдок! Ну и ладно, я тебя, как щенка, руками…

- Стоп!… Стоп, стоп. Не нужно никого душить. Вот ваша химия. Всё на месте, в комплекте, только не нервничайте.

Для употребления очередной дозы этаминала натрия шприцы не понадобились. Несколько флаконов с порошком покинули упаковку, закружились в воздухе и, не распечатываясь, опустели. Оба собеседника ощутили новый прилив эмоций тающего ледника.

Ржавый рыцарь сидит на розовом снегу. Держится руками за шлем:

- Я знаю, с чего всё началось. Это…

- Ну ка, ну ка. Любопытно.

- Да! Круг и его сумасшедшая девица... Зачем? Откуда они взялись? Кто их звал? Всё так хорошо складывалось.

- Что?

- Всё!!… Музыка! Поэзия!! Литература!!! Высокие стремления!!!! Твою мать, поступки красивые!!!!! И тут они... Кому нужны их «сильные поступки». Жертвы. Кровь. Красные пальцы. Если бы вы видели эти красные пальцы, господин Сквозняков...

- Я видел.

- Абсурд!!! «Скоростная реализация идей посредством подавления препятствий»? Чёрта с два!! Бред!

- Ой?!

- Бред, бред!! За каждым препятствием три новых таких же, и ещё одно вдвое выше, с понтом, призовой бонус... Абсурд!!!…

- Разделяю.

- А вам слова не давали...

- Умолкаю.

- Мудак!…

- Признаю.

- Мы ведь тоже реализовывали. Почти научились...

- Чему это?

- С народонаселением нужно ладить. Нужно уметь прощать. Мы ведь строили мосты...

- Ой-ёй-ёй.

- Нет, не спорю, это долго, неблагодарно, но… но это правильно!

- Да ну?

- Да, правильно!!!…

- Как скажете.

- А они что предлагают? Вдумайтесь в концепцию: «Скоростная реализация идей посредством подавления барьеров consciousness».

- Вдумался. Со стороны - эффектно.

- Но это ли верная тема?

Сквозняков улыбается.

ДИКТОР ЗА КАДРОМ: Читатель недоумевает.

Ржавый рыцарь, меж тем продолжает:

- Я, конечно, дурак. Претендовать не буду. Но это же подло! Заманить и бросить – это подло!!

Сквозняков качает головой.

- Да-а-а. Дела… Вы узнаваемы, господин Мэн. Снимите вашу маску. Она вам больше ни к чему...

- Я!!?

- Вы хотите умереть?

- Я?

- Судя по дозировкам, вы определённо этого хотите.

- Но…

- Если вы хотите отомстить, то я пока не понял, кому конкретно...

- Сейчас разберёмся!!!!

- Давайте попытаемся.

- Вы…

- Кстати. Мне мстить бессмысленно. Пустая трата сил и времени.

- Почему это!!!?

- Глюканоид – он не существует. Мстить в его адрес – факт, абсурд (всё равно, что железобетонную конструкцию надутым презервативом ласкать). Однако. Вы задали вопросы.

- Я!?

- Пол-вагона рыжья! Не перебивайте. Глюканоид вам одолжение делает (он про ответы знает).

- Ну и…

- Всё будет по правилам. Не могу не войти в ваше положение. Быть вам осталось недолго. Что смогу, объясню (в рамках своей компетенции, разумеется)...

Ржавый рыцарь снимает шлем. Смотрит растерянно. Сквозняков в позе лотоса на полутораметровой высоте от снега (зависает). Говорит негромко, уверенно.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Это он так гонит»?

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Нет. Это он так потрясает».

- Движение одного антиугольника в пространстве народонаселения – это (его антиугольника) личная игра плюс мощный турбуляционный шлейф. Упавшие и поднявшиеся, мёртвые и выжившие – следы движения. Антиугольник подобен комете. Объективная реальность, и всё. Воспринимайте, как хотите (мнение ландшафта не учитывается). И вообще... Вам ли безумствовать (хвостом кометы слегка задетому)? Её более близкий спутник – факт, в замешательстве. Могу понять. Там законно (слов нет, лишь взгляды соболезнования). Комете же всё до фени. Хоть вы первый из Винипухеров. Хоть последний из Чебураторов. Всё равно вы - зритель, и не более того! Они – кометы - здесь случайно (промежуточная станция, пригодная лишь для компостирования транзитных билетов). Вас же, конкретно, это вообще не касается. Вот и «шомпол» с этой темой, опустим...

- Не понимаю!

- У вас что, большое горе?

- У меня?

- Тишина, тишина, потом бах – этаминал натрия. Потом хлоп – белая обувь, деревянная кабина. Другие способы уйти от непонятого отсутствуют?

- Feci quod potui, faciant meliora potentes (лат. Я сделал всё возможное, кто в состоянии, пусть сделает лучше).

- Неужели - всё?

- Всё, всё. Недавно попробовал самый последний и многообещающий способ.

- Это какой же?

- Забыть... Для реализации даже с неким Драйвом познакомился.

- Ну, и что?

- Этот шарлатан проделал «заклятье детерминированного забвения».

- Любопытно.

- Ну, и ничего.

- То есть?

- Всё по инструкции. Я в список забываемого почти всё включил. Четыре месяца над списком работал. И дальше по инструкции. Список под подушку. Градусник под мышку. Оксилидин под лопатку. Вентиль на первое деление. Четыре часа утра. Внутриквартирная светомаскировка. Ни фига!!!

- То есть? Неужели совсем ни фига (недоверие. Драйв - крупный специалист, чтоб так просто ни фига)?

- Ну-у-у, не совсем ни фига.

- Как это?

- Я только отключился. Уже практически начал забывать, а тут приходят из темноты…

- Кто?

- Ну эти, ваши, комета со спутником. Говорят: «Ты что, струсил»? А я… Я честно отвечаю: «Да». А они говорят: «Ты это брось». Список забрали и ушли.

Сквозняков, незаметно, в ладонь улыбнулся:

- А дальше?

- Что - «дальше»?!!!… Я потом ещё три раза пробовал. Опять пришли, забрали, сказали, ушли.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: «Счастье и одиночество в этом безумном мире - блядь - невозможные состояния».

Мен очень бледный. Температура, как у зимующей рептилии.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Усталый дирижёр домахивает последние взмахи. Оркестр в яме додавливает последние звуки. А в зале пусто (дурных нема, было скучно)... Включат свет для никого. Опустят занавес для никого. Все по домам. Сторож подёргает в щитовой рубильники. Зажжёт свечу. Пушистому котёнку пол-блюдца молока из бумажной пирамидки. Томик Мюссе. Сто шестьдесят первая страница. Парафиновая клякса. Очередное звено цикла замкнуто. В архив!!!!

Мен смотрит по сторонам, на себя, на Сквознякова:

- Откройте ангар. По-жа-луй-ста. – жалобно.

- Не могу. Это против правил.

- По-жа-луй-ста! – ещё более жалобно.

- Нельзя... Нипочему. От балды.

- П-о-ж-а-л-у-й-с-т-а! – труба, как жалобно.

- Вот асфальт. Вперёд, к горизонту. Будет замок. Рискни напоследок.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Хрена с два его пустят.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Пожалуй. Sit tibi terra levis (лат. да будет земля тебе пухом).

И ржавый рыцарь ушёл. А Сквозняков исчез. И вскоре его опять видели. Сидит в сторожке трам(пам-парам)парка и старые валенки новым войлоком оторачивает. Зима - штука суровая…

Действие пятое.

- Я ничего не поняла. Какие снега? Какие здания?… Какие-то люди. Имена. Фамилии. Бред…

- А вы, молодой человек?

- По-моему, кто-то сделал самоубийство. Но уж больно литературно он это сделал.

- А как насчёт заклинания?

- Какого заклинания?

Б.З. в недоумении уставился на волшебника.

- Ты изменил их память!?

- Разумеется.

- Это мошенничество!!

- Разумеется, я что, дурак…

- Ты…

- Ой, Б.З., оставь эти проповеди для своих шалав (тоже мне, моралист). У твоих «гостей» и так в голове винегрет, им ещё наших проблем не хва…

- Ты сшельмовал!!!

Драйв пожимает плечами:

- Сам посуди - зачем этим «генераторам случайных слов» подобное. У них же вот:

(Юноша Адам и девушка Ева закрыли глаза и начали произносить).

Рассказ дуэта с мозгами отменного винегрета.

( Девушка начинает, но быстро выдыхается. После лишь поддакивает и поднекивает).

- Ах, эта смертная тоска!

- А может, дуло у виска, и палец давит на курок?

- Понтов!? Всё та же, блин, тоска! Тебя же там никто не ждёт. Апостол Пётр для других. А для тебя лишь пустота, и мириады звёзд в окне. Весьма красивый пейзаж, примерно целых три часа. Ну, а потом вопрос: «Зачем»? И нет ответа. Тишина.

- Возможно, выход - это смех?

- Пусть, ненадолго, надоест!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Нешуточный бой с энтропией проигран?

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Традиционное 10:0 в пользу могильных червей. При более глобальном рассмотрении 10000000000000:0 в пользу отмороженного вакуума (черви аналогично в пролёте).

- А может, я конструктор? Может, мне в мир Эмпиреи? Во мне ведь столько способностей + жажда действий! Я буду рыцарем гармонии (как покойные друзья господина Б.З.). Давно пора объявить войну беспорядку! Всё осознать, проквалифицировать, измерить, зарегистрировать, сравнить и запечатлеть. Выводы в блокнот. Блокнот в печь.

- Почему?

- Выводы – они ни к чему (какие бы не вывелись, всё равно напрасно, не поймут, хоть самораспнись и воскресни пятьдесят раз подряд у всех на глазах).

- Ну, а понтов тогда? Опять станет скучно!

- Но и делать (хоть тресни) нечего. Умирать всё одно страшнее. Поэтому с выводами - весьма дельный подход.

- Это выгон?

- Это не выгон! Это догадка. А быть может, отгадка (по которой загадку легко реставрировать). Как тебе? А?

- Не знаю.

- Определённо, кайф! Загадка, отгадка, наоборот – неважно. Быть может, первое и второе - две разновидности одного глагола, ни разу не существительного (про прилагательное даже не заикайтесь, ударю). Глагола скалярного поля! Ведь не отрицается же теорией вероятности, что домены постоянного магнита, однажды офанарев (от скуки, не иначе) начнут себе разворачиваться туда – сюда, на сто восемьдесят градусов с частотой пятьдесят герц.

- Нереально (точнее, маловероятно)!!

- Зато очень заманивает оригинальные мысли. Можно ли контролировать хаотическое движение доменов? Какая сила, какая воля на такое способна?

- Некорректно. Тепловое движение даже без анализа всё прозрачно – лишь следствие. Причина в нелепой случайности. Теория вероятности – это основополагающая инструкция объективного мироздания.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Это ещё нужно доказать.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Не нужно этого доказывать.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Почему.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Не симметрично и, как следствие - не симпатично.

- Слишком фундаментально! Один не справлюсь. Нужна тусовка энтузиастов.

- Ну, и что вы будите делать?

- Если невозможно изменить основополагающие законы, можно хотя бы, сделать вид, что ты к этому стремишься, или даже на такое способен. Вдвойне круто (если хоть кто-то поверит).

- Ну-ну.

- А что!? Поскольку солипсизм – байда, за правдоподобность канающая (так как недоказуема в принципе), то можно сделать вид, что при определённом уровне сосредоточения ты способен изменить не только законы (до хрена, регулярно, неудобные), но и переиграть некоторые исторические события. Прочитать нотацию провидению. Выстыдить его, как нашкодившего шалапёнка. И, наконец, главное! Устранить древне-историческую флуктуацию про голубую планету самоорганизующихся углеводородных структур (эй там, «пам-парам», ежели слышит, кто делал это безобразие (я к тебе, Ноофатум, «на ты», без уважения) моя оценка – три балла за скованность фантазии, тоже мне выбор, ведь тьма вариантов была (не веришь мне, за консультацией к Менделееву). А сколько бы проблем сразу же pleas-нафиг.

- Стоп!! В жопу подробности!!!

- Хорошо. Прямым текстом. No people - no problems.

- А как же с голубой планетой?

- Нормально! Ещё одно - хорошее, ни на что не претендующее великолепие неживых кристаллов (вроде бы и по энтропии удар, и коэффициент самосознания – чистый ноль без вариантов). Здорово?!!

- Никак.

- Почему это?

- Оценивать некому.

- Да и шут с ним. No people - no problems!!!

- Это бессмыслица. К тому же налицо иные реалии. С пипелзами как раз напротив всё в порядке!! Что же делать мне – теплокровной беспричинно прямоходящей в сложившейся ситуации?

- А тебе придётся прямопойти на хуй. И строить там отдельно взятый коммунизм. Потому что какое не есть, а всё же развлечение.

- А если я не хочу строить коммунизм!!

- А что ты хочешь?

- Ну, не знаю…

- Вероятно - секс, наркотики, рок-н-ролл?

- Возможно… но это не главное!

- А что главное?

- Главное – чтоб интересно!

- С интересностью у нас индивидуально. Зависит от личностных качеств. Одному интересно заклинать термоядерную реакцию. Другому кидать в прохожих кирпичами с балкона. Третьему торговать героином. Четвёртому этот героин употреблять. Ещё не известно чьи развлечения имеют более печальные последствия для человечества (если вообще это долбанное человечество кого-то интересует (если не интересует, извините, проехали)).

- Ну, допустим, интересует. Ближе к теме.

- Пожалуйста. Очень актуальный, животрепещущий, насквозь пропитанный новизной вопрос: «Что делать»?

- Во-во!!

- Тут же нарисовывается другой вопрос: «Чтобы чего надо»?

Раздумья. Пауза. Ещё раздумья. Ещё пауза. Наконец неуверенно:

- Ну-у-у, к примеру, чтобы как в сказке: логично (то есть объяснимо), гармонично (то есть не поперёк кассы), честно (то есть справедливо), не нудно (то есть оригинально), не вредно (то есть не вреднее пива), обязательно гордо (то есть чтобы к самолюбию никто не прикасался), симпатично (в смысле, чтобы со стороны другого двуногого, случайно рядом прямопроходившего, не стыдно, а напротив с завидным превосходством)…

- Можно по-простому - поиграть в «человечество» (игра старая, но, блядь, увлекательная).

- Ну, допустим.

- Несколько вариантов:

1.

Научиться у кого-либо чему-либо.

- Ой-ой-ой, нафиг, вот ещё, заранее облом (мы и сами с усами).

2.

Научить кого-либо чему-либо.

- Ну-у-у… Нет, тоже облом.

3.

Поиграть в полководца с живыми солдатиками.

- Нет! С виртуальными круче. У живых про дисциплину непрерывные парадоксы.

4.

Поиграть в империю с живыми деньгами.

- Нет! Скучно. К тому же с теми, которых хватает, сильно не разыграешься.

5.

Придумать способ, чтобы всем было хорошо.

- Не оригинально. Предлагаемое поле деятельности не просто возделано, насквозь до мантии перепахано (рецептов тьма, бери на вооружение любой, не ошибёшься – всё равно лажа).

6.

Придумать способ, чтобы только тебе было хорошо.

- Мне и так неплохо, посему проехали.

7.

Выкинуть что-либо не в разрез с мировоззрением, причём из ряда вон неожиданное как для окружающих, так и для себя, собственно.

- Стоп! Похоже, стоящая идея. Осталось лишь конкретизировать мероприятие. Ну-ка, например?

- Например: предлагаю выяснить, кто здесь самый главный.

- В смысле?

- В смысле - кто заказывает музыку (столь скучную) и почему у этого «кто» так хуёво с фантазией (хотя это и второй вопрос, но уж больно он с первым взаимосвязан)?

- Как будем выяснять?

- Разумеется, эмпирическим образом.

- То есть?

- То есть, не шевельнув поприщем, даже не оторвав его от посадочной площадки.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Любопытно. Сразу же отмечу, что про результаты никаких гарантий, так как мероприятие сложное, методики не отработаны.

- Отчего же такая неподвижность?

- А оттого, что подвижность – это механика с кинематикой. Усталостные нагрузки, амортизация организма (своего, личного, не за какие деньги не обновляемого).

- Ну, ты гонишь! А как же vita activa (лат. жизнь деятельная)? Или ты теперь буддист, кивающий, не возражающий?

- Нет. Я по-прежнему в первых рядах с круглым щитом и штурмовым ятаганом (не очень смелый, но очень любопытный). Коллекционирую эмоции неожиданных впечатлений и внезапные мысли.

- Это ещё что за подробности?

- Ну такие «штуки» спонтанные (кто его знает, что меня посетит, в широкие от ужаса зрачки противника заглянувшего?).

***

Комментарий Академика Г.П. Сквознякова:

Внимание! Про «штуки» – это очень серьёзно! Посетить ведь может разное.

Может, к примеру, логичное и долгожданное: какой я могучий и натурально взрослый самец! А может и совсем наоборот, парадоксальное и неожиданное: какой у меня могучий и натурально взрослый противник!

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Вот это тема!!! Чуть не упустили!!!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Во-во! У противника ведь тоже могут случиться спонтанные «штуки».

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Представляю... Вышли на середину поля, промеж дружин две реинкарнации (Пересвет с Челубеем, не иначе) и айда друг дружке в глазки заглядывать. Ну-ка, ну-ка, ну-ка! Что там у нас такое? Боишься? Сейчас, сейчас, непременно начнём «мероприятие» (в результате которого у одной стороны моральный дух выше, а у другой на одного бойца меньше).

***

- Ну, допустим. Валяй про выводы.

- Итак! Мы первопришли, чтобы первопройти и первопонять, исключительно расширения кругозора для.

- А вдруг получится и выводы как-нибудь выведутся.

- Не исключено.

- Ах, неужели не поделишься с благодарным-то человечеством?

- Это вновь отступление (про шкуру медведя, и все в этом же ракурсе).

- Но всё-таки?

- Ни за что!

- Не поймут?

- Всё банальнее... Во-первых - облом с чем-либо к человечеству идти. Ведь напрасно, хрен достучишься (спит оно, нездоровится ему перманентно). И само за выводами не придёт (кто я такой, собственно, чтобы подобная честь). Во-вторых – оно ему надо? В-третьих – натурально не надо.

- Ну, хорошо (точнее, удовлетворительно). Валяй дальше про выводы.

- Для начала определимся, где искать. Размышления подсказывают, что тем, которые самые главные, должно быть скучно.

- Это ещё почему?

- Не знаю. Размышления подсказывают.

- Далеко пойдёшь.

- Будем надеяться. От скуки люди делают заметные поступки. С петлёй на шее, люстрой, табуреткой (и всеми остальными прибамбасами)↓ в Ниагарский водопад.

- Неужели?

- Да, да! Энергично ныряют (затраты энергии того заслуживают). Больница, гипс, симпатичная медсестра, удивлённо-восхищённые физиономии. Ни дать, не взять - герой (хоть жалей, хоть восхищайся).

- А на фига это всё?

- Вот! В точку. Это для того самого «фига», чтобы появился смысл жизни.

- Где?

- Везде. После водопада, на протяжении курса лечения, он появляется. Смысл этот в завоевании былых позиций (по здравоохранению). Таковы правила. Традиции. Сильный поступок – то, что районным психиатром не игнорируется.

- Бред!

- Почему же – «бред»? Совсем наоборот - яркий признак. У них (тех, что самые главные) таких признаков должно быть много. Например ещё…

Обрывание рассказа дуэта с мозгами отменного винегрета.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Почему!!?? – обиженно.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Специфика препарата. Триметилен. Всё очень стремительно и крайне неожиданно.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Почему!??? – ещё более обиженно.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Вероятно, Драйв решил, что на этом достаточно.

-*-

Двое, только что излагавшие, проснулись.

Полупустая комната. Полумрак. Полузвук радиоточки из кухни. Полусвет зашторенных окон. В коридоре полуБ.З. (уснул прямо на полу и из дверного проёма - одни ноги).

- Что это было?

- Не знаю.

- А почему это прекратилось?

- Тоже не знаю.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Неожиданный сквозняк (туда-сюда форточкой хлопающий). Уж он-то знает.

- Нужно валить отсюда!

- Пожалуй. Только пить хочется.

- Пошли на кухню. Попьём. И валить!

На кухне есть подоконник. На подоконнике есть аквариум. Огромный такой аквариум с четырьмя зеркальными карпами. Ещё в огромном аквариуме есть маленький Драйв. Он там тонет. Спасать бессмысленно? Разумеется. Он и сам справится (волшебник)... Вот пожалуйста - нашёл русалку. Они поцеловались, закружились, растворились. А рыбы сдохли. Оно и понятно. Волшебники – субстанция, суть, ядовитая.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Другое дело - люди.

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Во-во! Какая разница, что они обо всём этом думают. Провидению (то бишь, абстрактному Ноофатуму) на это плевать. Так плевать, что даже – тьфу!!!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: А как же Б.З.?

ДЕТСКИЙ ГОЛОС: А о Б.З. не переживайте. Он антикварно-молибденовый андроид с процессором параллельной архитектуры. Устройство альтернативной конструкции. Такие вымерли давно, как пещерные медведи. А этот ещё не вымер. Кувыркается. Главное, не выключайте газ на кухне. а то он задохнётся и не говорите выше полголоса, а то он проснётся.

Вот такая комедия с квазитраурным сюжетом.

Занавес!

-*-

Фильм закончился. Идут титры. Сквозняков отворачивается от телеэкрана.

- Гриша, разве это комедия?

- А то! Обязательно комедия.

- А где смеяться?

- Как говорит Антон - настоящие юморески рассказывает капеллан на отпевальной службе.

- А если серьёзно?

- А если серьёзно. Настоящий юмор с физиономией мима. А не настоящий юмор - это балаган. А балаган это так – мимо.

- Да уж, теоретик...

Сквозняков включает телевизор. А там музыкальная передача. Выступает группа ПДН. Точь-в-точь такая же как в кино.

Ноофатум! Ноофатум! Ноофатум!

В пространстве эмпирических полей.

Скрывается секретный Бармалей.

Вокруг немого ужаса глаза.

И по щеке огромная слеза.

Следы искавших спрятал снегопад.

Но снова приближался маскарад.

Металла лязг, как зимняя гроза.

И по щеке огромная слеза.

Он руками меня задушил. Он ногами меня затоптал.

После задом меня задавил. И по шею в асфальт закатал.

По шею в асфальт!

Ноофатум! Ноофатум! Ноофатум!

Здесь правят миром нежность и экстаз?

Как долго? Миллиард сто первый раз.

Нам с пальцев кровь смывать не полчаса.

И по щеке огромная слеза.

Скотина в стойло. А пастух за кнут.

Успеть бы, Бармалей всё чаще крут.

В забвении сохнет виноградная лоза.

И по щеке огромная слеза.

Он руками меня задушил. Он ногами меня затоптал.

После задом меня задавил. И по шею в асфальт закатал.

По шею в асфальт!

Завхоз. 1992г.