Пингвинство.

 

00 часов 00 минут по Гринвичу. Полярная зима  . Сквозняков ещё  спит. Симпатичная девушка Лезу готовит завтрак. Полярное сияние сияет. Арктические ураганы безмолвствуют. У подножья трёх потухших  вулканов  завершается  строительство  снежной  крепости .  Прошедшее  льдотрясение причинило значительный ущерб, но радикальных изменений в  план строительства не внесло. На стене иглу часы с кукушкой.

- Ку-ку. Ку-ку... Подъём. Наступило завтра. Просыпайся, хором споём.

Сквозняков трёт глаза. Энтузиазм и трудовая доблесть где-то поблизости. На пороге появляется белый медведь бриллиантовой масти по  кличке Первый.

- Господин Сквозняков. Смена вахты, - произносит белый медведь  на своём медвежьем языке.

- Ах да, да. Я сейчас.

Сквозняков одевается. Стол накрыт. Происходит завтрак.

- И долго ты ещё здесь пробудешь? - спрашивает Лезу.

- До конца эксперимента.

- А будет ли конец?

- Несомненно. Я бы  даже сказал: бесспорно.

- Разногласие закрадывается. Пингвины в Арктике жить не могут.

- Это ещё почему?

- Ну, не могут. Это всё равно, что белого медведя отправить в Антарктиду.

- А  на  этот  счёт, голубушка, не волнуйся.  И до белых медведей  очередь дойдёт.

Белый медведь по кличке Первый прекращает жевать мороженую субмарину. Испуганно оглядывается. Говорит шепотом:

- Вы  уж поспешите, Георгий Пантелеймонович,  смена ведь.  А то  ребята... я... ну… в общем, я лучше к ребятам пойду.

Первый уходит.  Завтрак остаётся.  Лезу крутит ручку настройки  радиоприёмника. Из динамика исходит:

- Кш - пш... ное мнение, что сытый художник перестаёт быть художником, я считаю глубоко ошибочным. Сытый художник обязан оставаться художником,  я  бы даже сказал - обречён.  Только рисовать, впрочем,  это относится к художнику в широком смысле, поэтому, наверное, изображать, или отражать он будет иное. Ну, скажем: портретист будет изображать натюрморты, баталист переродится в бокалиста, маринист в аквариумиста, ну, и так далее... Я  опять-таки  имею в виду художника в  широком смысле этого слова.

- Очень  интересное  мнение,  господин Буратино или Буратина. Не знаю, как правильно, или на… в общем, это и не важно.  Последний  вопрос. Что  бы  вы могли сказать о голодном продюсере.

- Вообще-то я затрудняюсь… может ли продюсер стать голодным? Но  если может, то, скорее всего: кинопродюсер станет эксгибиционистом ;  литературный продюсер,  скорее всего - террористом  ;  художественный  продюсер станет ан... ну, в общем, не знаю... Спросите меня ещё о чём-нибудь. Пож-ж-жалуйста.

- Извините . Никак  нельзя... Итак,  вы  слышали  интервью с  осуждённым из камеры смертников,  за пять минут до исполнения приговора... Пам - парам - парам -пам. Радиостанция  "Последний дом неуклюжи" продолжает свои передачи. Сле...

Сквозняков встал из-за стола. На стенных часах открылась дверка.  Появилась кукушка на пружинке.

- Ку-ку. Ку-ку. Семь футов рыбаку. Желаю успехов на трудовом фронте.

 

                                                                     -*-

 

Бригада белых медведей отлично справлялась с возложенной  на неё  задачей.  Стены и смотровые башенки уже готовы. Все трещины тщательно заделаны. Остались отделочные работы.

Сквозняков приступать к  своим прямым обязанностям не спешит.  Он ходит вдоль ряда  клеток с пингвинами. Иногда останавливается,  заглядывает сквозь  решетку. Осведомляется о состоянии здоровья птиц. 

Птицы приветствуют  Сквознякова  радостными криками.  На все вопросы отвечали:  "It's all right".(Англ. «всё заебись».)

Подошел медведь по кличке Первый. В нерешительности.  Переминается с лапы на лапу.

- Ну, что ещё случилось? Да иду я уже. И-ду!

- Нет...  Не про это...

Медведь вытянулся по стойке «смирно» и, приложив лапу к уху, рапортанул:

- Осмелюсь доложить. В результате льдотрясения разрушен склад с мороженой скумбрией. Большая часть рыбы  упала в трещину… Потом трещина закрылась.  Потом опять открылась.  Потом вообще кошмарно открылась. Потом о...

- Короче, что случилось?

- Ну… в общем… рыбы практически нет. Осталось два ящика.

- Ай-ай-ай. Не может быть. Как неудачно…

- Да уж. Трагедия…

- Та-а-ак... Намекаешь, что всех пингвинов не прокормить?

- В общем,  да... Я бы даже сказал - две трети не прокормить.

- А может, их консервами, ну, или вашей субмариной?

- Нет. Не  получится. Они от всего отказываются. Ну, кроме  скумбрии, которой теперь нет.

- Странно. 

- Пингвины. Что с них взять. Внешность голимая. Душа ранимая... Порождение буйной природы.

- Ну, от тушенки, знаю… могут клювы воротить, но от субмарины! Это ж, небось, ваша национальная полярная пища?

- Нет. Что вы. Субмарину едят только придворные медведи Королевы Полярных Сов. И то в последнее время и с ней перебои.  Елоу  субмарину уже днём с огнём не разогнём. Так, по мелочи, гриновой субмариной перебиваемся.  А пингвины, они – нет… Они на неё и смотреть  не будут. К тому же и железо им не по клювам… Нет. Они это  не едят.

- Ну что ж. Делать нечего. Прогулочный вольер готов?

- Так точно.

- Сам прими новую смену и выводите  пингвинов  в  вольер .  За  сверхурочные - вот.

Сквозняков одел на шею медведя золотой медальон.  Первый удаляется. Сквозняков возвращается к клеткам.

- Ну что, касатики?  Сидите?  Правильно делаете. Сегодня у вас  праздник. Начинаем первый этап адаптации к жизни в условиях Крайнего  Севера.

Пингвины радостно запрыгали и ещё  более  радостно  забегали  по  клеткам. Кое-где появились энтузиасты с транспарантами.  "Да  здравствует северное сияние!",  "Привет белым медведям - братьям по  интеллекту!",  "Долой антарктический снег!"... Сквозняков поднял воротник и отправился к иглу, снег топча и под нос бормоча:

- Ну, прямо как люди.  Честное слово... Лезу, наверно, лучше  не говорить… или... с другой стороны, она всё равно узнает...

 

-*-

 

Сквозняков рассказал девушке  о случившемся. 

- Ну, и что ты намерен делать.

- Как обычно... 

- То есть?

- Первый сказал,  что лишних две трети. Возьму автомат и  две  трети  перестреляю. (Интересно,  пингвинятину  едят?)

- А почему бы их просто не отпустить?

- Что, две трети?

- Нет, всех.

- Как  это - отпустить?! Нет!! Отпускать нельзя.  Они на воле  пропадут.

- Они и так пропадут.

- Возможно… но эксперимент есть эксперимент. Как  говорится, жертвы неизбежны, скажу глубже - запланированы.

На пороге появился белый медведь по кличке Шестой.

- Господин Сквозняков. Первый приказывал передать, что всё готово.

Сквозняков допил чай.

На плечо автомат.

- Ну что ж. Пора.

В настенных часах открылась дверка. Появилась кукушка на пружинке:

- Ку-ку. Ку-ку. Пингвины в собственном соку. Последний пункт меню... Бес-пла-тно!!!

Сквозняков переступает порог.

- Иди, иди, мясник, - ему вслед.

Обернулся.

- Мясник?… Да что ты! Вот удостоверение: член Общества охраны животных государства Третий Рим. А вот еще дюжина удостоверений,  подтверждающих членство в  аналогичных организациях по всему миру.  Между прочим, регулярно плачу  все взносы. К тому же… посмотрела бы, какие они недоделанные, сама б  в их сторону плюнула.

 

-*-

 

Сквозняков на крепостной стене.  Внизу  загон с пингвинами.  Рядом стоит Первый. Сквозняков  заглядывает через снежный бортик вниз.

- Высоко, - шёпотом.

- Стараемся, - басовым шёпотом сзади (на медвежьем языке).

- Молодцы, – шёпотом.

- Стараемся.

Сквозняков откашлялся. Громко, вниз:

- Ну что, касатики, как настроение!?!?

Снизу оптимистические возгласы:

- It's all right! (Анг. «Ещё лучше, чем в предыдущий раз».)

- Есть мнение, что среди нас появились недоумки!

- У-у-у! - снизу.

- Что будем делать, болезные?!

- У-у-у-у!! - снизу.

- Намекаю! Паршивая овца портит всё стадо - народная  мудрость!

- У-у-у-у-у!!!! - снизу.

- К тому же есть мнение, что паршивых овец обычно где-то две  трети!!

Снизу рдостно:

- It's all right! (Анг. «Намёк поняли».)

Пингвины засуетились. Появились новые транспаранты:  "Долой недоделанных!", "Здесь убогим места нет!"...

Сквозняков улыбнулся.

- Кто там у них за главного?

Первый растерянно замотал головой.

- Не знаю… Скорее всего, вон тот, самый здоровый.

- Объяви своим перекур,  и чтоб не шлялись возле загона . Того здорового, ну и вон  того жирного - ко мне.  Приглашать  вежливо, но убедительно. Начинаем естественный отбор в искусственных условиях!

Пингвины приблизились.

- Здравствуйте, ненаглядные.  Вот тебя, здоровый,  отныне  будут  звать Главный. А тебя, жирный, уже не важно, как будут звать.

С этими словами  Сквозняков снял с плеча  автомат  и  короткой  очередью опустил жирного пингвина на снег. Снег покраснел и осунулся.  Под  лежащей птицей появилось алое, быстро увеличивающееся в  размерах пятно.

- Есть мнение,  что среди вас где-то две трети недоумков.  Тебя,  Главный,  я, конечно, в виду не имею,  но сам понимаешь,  всё течёт,  всё изменяется.  Диалектика!  Гегель, мать его так...  В общем, ты  сам знаешь, что делать... Эй, Шестой!

- Я здесь.

- Проводите господина Главного к его собратьям.

Медведь с пингвином удалились. Сквозняков сел на ледяную глыбу.  Закурил.

- Ну что скажешь, Первый. Правильно я делаю?

- Не знаю. Нас обычно не спрашивают. Мы  исполнители.

- Ну-у-у… у тебя лично есть мнение?

- Есть.

- Так поведай мне по секрету. Как говорится, испражни душу.

- Дерьмовая это затея, Георгий Понтелеймонович. Будь моя воля,  я б вам глотку перегрыз и кишки пустил. А пингвинов этих обратно в Антарктиду отправил.

- Ну что ж, спасибо за откровенность. Я Королеве ничего не скажу.  Уважаю смелых. Можно даже сказать, восторгаюсь их гордой беспомощностью.

- А мне наплевать. Можете говорить. Мы - бриллиантовые медведи,  племя независимое.  Наёмники мы. Нам заплати,  хоть  страуса к условиям полярной зимы адаптируем.  А на хрена оно  надо - это не наше дело.

С этими словами медведь, нажал на кнопку плеера и удалился под музыку «The Bangles» характерной египетской походкой.

Сквозняков в  одиночестве:

- Действительно… на хрена оно… Хотя, с другой стороны, эксперимент -  практически идеальное мероприятие,  посему в комментариях  не нуждается… С первой стороны все-таки непонятно, нужно  оно или не  нужно... Однако с другой стороны - это ведь на благо  прогресса. Биологического,  так сказать, прогресса,  во имя…  Решено! Будем  лишних  стрелять! До последнего пингвина… до последнего  патрона… до последнего недоумка… какой я сегодня кровожадный, сам себя опасаюсь.

К Сквознякову подошел медведь по кличке Шестой.

- Всё готово.

- Что именно?

- Пингвиновая дискриминация по предикату "недоумки" завершена.

- Ах да. Я иду... Как настроение?

- Ликующее.

- Да не у тебя, у пингвинов.

- А я пингвинов и имел в виду.

- То есть? – удивлённо.

- Они на две части разделились.

- Ну?

- Им сказали, что будут стрелять.

- Ну?

- Но не сказали, какую конкретно из двух частей.

- Ну?

- Вот они и надеются.

- На что!?

- Есть разные гипотезы.

- Неужели  на то, что стрелять будут не их?

- Сомнение... Скорее, каждая группа надеется, что отстреливать будут их коллег.

- А разве это не одно и тоже?

- Наверное, нет,  иначе бы они плакали... 

- Уверен?

- Не знаю...  Что с  них взять? Пингвины, одним словом.

 

                                 -*-

 

Сквозняков в вольере. Затворил за собой дверцу.

- Ну что, дорогие мои? Как настроение?

- It's all right! (Англ. «Заранее спасибо».) - послышалось отовсюду.

Над обеими группами поднялись транспаранты.  С одной стороны:  "Всё решает большинство!".  С другой стороны: "Умные всегда в  меньшинстве!". Сквозняков сплюнул на снег.  Выбросил окурок. Скомандовал:

- Меньшая группа,  в две шеренги стройся!  Правое крыло вперёд -  шагом марш.  Рассредоточиться по клеткам. Шестой, проследить.

- Есть!

- Большая группа в колонну по одному - стройся. Направо. К стене  вольера - шагом марш...

Подошел Первый.

- Что, решил посозерцать?

- Поприсутствовать.

- Ну, это же одно и то же. В общем, какая разница... Включи-ка что-нибудь повеселее, работать тошно.

- Похоронный марш подойдёт?

- Юморист. Я же прошу - повеселее.

- У меня веселее  ничего нет.

- Тогда валяй марш...

- Ля-ля-ляля-ля-ляля-ляля-ляля…

- Ну что, красавчики.  Как настрое…  Впрочем, можете не отвечать. Я и сам знаю... Кругом!. Упереться клювом в стену. Крылья за голову.

Сквозняков поднял автомат. Прицелился. Сосредоточился.

- Минуточку! Мне эта задница очень напоминает кое-кого. Первый!

- Я!

- Тебе не кажется, что вон тот здоровый пингвин похож на Главного.

- Нет, мне не кажется. Я знаю.

- Так чего же ты молчишь!?

- Из соображений субординации. Команды говорить не было.

- Так слушай команду. Этого здорового - ко мне. Быстро.

- Слушаюсь.

Первый нехотя отчалил. Сквозняков достал очередную сигару.

Первый возвращается.  На спине сидит  пингвин  по  кличке  Главный. Сквозняков снимает птицу. Ставит перед собой.

- Ты что, засранец, вытворяешь?! В голове вообще вакуум?! Я  же сказал, на чистом пингвинском языке, лишних - две трети. И куда ты встал??!!… (А ведь правильно встал. Форменный недоумок.)

- Я, господин Сквозняков, правильно встал.

- Что?!

- Истинная правда. Здесь моё место.

- Что-что-что…

- Здесь моё место.

- Загадочен...  Клянусь взаимовыгодным сотрудничеством с Её Величеством… М-да. Парень, ты мне нравишься...  Итак! Первый, отвезти этого  ко мне в иглу.  Дать скумбрии,  сколько хочет, ну, не знаю... Плеер ему свой, что ли, отдай... Да не жмись...  Я тебе другой привезу, круче…

- Эй, Шестой!

- Я здесь.

- На  автомат.  Прикончить всех,  что в клетках и половину тех,  что у стенки... Потом… приберёте всё… и поживее.

- Есть!

 

-*-

 

Сквозняков вернулся  в иглу.  На столе ужин.  На стенных часах открылась дверка. Появилась кукушка на пружинке.

- Ку-ку. Кончил дело - гуляй смело. Приятного аппетита.

В углу,  у порога - пингвин по кличке Главный.  Слушает плеер ,  неохотно ковыряясь клювом в куче скумбрии.

Лезу крутит ручку радиоприёмника.

- Кш-пш...  ерь прогноз погоды на завтра. Интенсивность полярного сияния 3-7 микроканделы.  Малая облачность. Без осадков. Температура средняя.  По просьбе глюканоида Сквознякова повторяем льдотрясение силой 6-8 балов по шкале Рихтера. Про...

Сквозняков допивает чай и разворачивается к пингвину.

- Вот и всё, крестничек. Как настроение?

- It's all right!(Анг. «Всё заебись».)

- Умница. А то я уже думал, вообще в биологии ни хрена не смыслю. 

Сквозняков поворачивается к девушке. Дальше на человеческом языке, пингвинам недоступном (язык, контролирующего ситуацию глюканоида – вообще что-то особенное).

- Лезу, лапочка,  приготовь на завтрак этого красавчика с  яблоками ,  как  индейку...- мечтательно, - Рождество очередное надвигается.

 

                                                                 GOD 1989 г.